Анекдоты

[Золушка]

Анекдот - это такая вещь, которая быстро забывается. Значит нужно их записывать. Вот недавно прочитала анекдот про кризис.

Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

[Vadik]

На стене висит типичный плакат:
"Лечу ото всех болезней.Доктор Пупкин."
Проходит мимо весь такой сгорбленный мужичок, и кряхтя, ехидно так, говорит:
- Лети, лети. Ото всех не улетишь!

[iren]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Няша]

/вторую неделю замужем/
xxx:
семейная жизнь блин!!!!!
вчера ночью с мужем дошло до супружеского долга, он весь такой лапа-лапа, а я лежу, ваще ничего не хочу и думаю о том, какая я молодец и как классно плиту очистила!!

[Ксения]

Сидят за столом бабка с дедом, обедают. Бабка чавкает, Дед хлоб бабке полбу ложкой
-За что?
-Не чавкай!
Сидят дальше кушают, бабка не чавкает, дед опять: хрясь бабке полбу, она:
-За что?
-Как вспомню аж противно!

[Vitta]

Существует три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Пора менять доллары

[Алиса10]

- Дорогой, обними меня как Ромео Джульету! - Дорогая,я не читал "Ромео и Джульету", но зато читал "Каштанку", могу за ж***у укусить?!

[Алиса10]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%****я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[Алиса10]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!))))))))

[Алиса10]

добавила, а то у всех скучные).